Выбор ребенка — необходимое условие развития личности

Задумайтесь, как часто Ваш ребенок оказывается в ситуации выбора, и как часто Вы сами даете ребенку право самостоятельного решения? Вы думаете, речь о том, как много позволено малышу, или о родительском авторитете? Вы мыслите мелко, вопрос выбора — более обширное понятие, его значение и роль напрямую касается становления личностных характеристик Вашего ребенка. Его умения преодолевать неопределенность, его переживание свободы воли, его самоценности.

Предвосхищая те далекие от педагогики варианты, которые рисуются в воображении большинства мам, скажу, что, разумеется, в силу особенностей возраста, ребенок (на определенном этапе) не способен сам задавать альтернативы. Нельзя 3-летнему малышу просто дать свободу выбрать себе одежду из шкафа для прогулки. Вероятнее всего, что ребенок сделает выбор в пользу любимого или нарядного, а не соответствующего погоде и событию. Чтобы создать необходимые условия для становления его активного Я, переживания себя, как источника влияющего на результат, воспитывающий взрослый должен формулировать для него альтернативы или создавать ситуации псевдовыбора. Пусть малыш выбирает между серым костюмом для прогулки, и синим. Между кофтой и свитером. Вы не находите в этом большого смысла? Вам видится некое мошенничество со стороны родителей, заранее ограничивших выбор? Что ж, давайте обратимся к практике психологов и жизненным ситуациям.

Подход родителей

Если родителям детей 5—7 лет предложить назвать конкретные ситуации жизнедеятельности, где они предоставляют своему ребенку «выбор», первая и самая распространенная реакция будет удивление и замешательство. Некоторые попросят уточнить вопрос и привести примеры. А в результате последуют ответы, во всей красе демонстрирующие зажатость детей в тиски родительской воли.

Чаще всего родители уступают детям право выбора еды, одежды и игрушек. Реже предлагают своим детям на выбор развлечения — игры, занятия на развитие, прогулку. Некоторые родители не могут припомнить ни одной ситуации выбора, но гораздо больше пугает практика тех пап и мам, которые путают выбор с шантажом: «или читаешь азбуку, или я не позволю смотреть мультики». И крайний случай относится к вседозволенности — делать что угодно и когда угодно. Родители не используют ситуации выбора как средство развития личности ребенка. Часть родителей используют альтернативы, предлагаемые детям, только после протестов и конфликтов в общении с ними.

Отдельная категория мам и пап в принципе не желают, чтобы их ребенок мыслил самостоятельно. Это желание неосознанное, оно сидит в подсознании, и родители могут даже не понимать, почему они так упрямо отказывают ребенку в выборе, подбирая в уме более-менее правдоподобные и разумные доводы. Все дело в том, что родители, а чаще мамы, бессознательно воспринимают своего ребенка как свою часть (хотя пуповина уже давно перерезана). Они изначально стремятся в глубине души, чтобы ребенок всю жизнь подчинялся родительскому диктату (возвращаясь к избитому диалогу о том — зачем людям дети — увы, порой именно затем, чтобы иметь в жизни вечных подчиненных). Им можно говорить сколько угодно, что ребенок, не умеющий делать выбор, не имеет своей точки зрения. Не может быть ответственным, не может занять достойное место в жизни — но подспудно родителям именно этого и надо, вот что страшно...

Ребенок «лишенный свободы воли»

В педагогической практике популярен метод предоставления ребенку выбора через создание «свободных» ситуаций: «рисуйте, что хотите», «играйте, во что хотите». В результате, рисунки детей на свободную тему оказываются с примитивным, убогим сюжетом. Дети рисуют то, что они умеют лучше всего (домики, цветочки, солнышко, машинки). Для детей 3—7 лет ненормально такое недоразвитие творчества и «свободы». Это говорит о том, как подавлена активность ребенка, что он в плену у стандартов и скуки.

Когда пора?

За детьми в раннем возрасте родители попросту не признают право выбора — мол, он ничего не понимает, — где тогда проходит эта возрастная граница, когда можно предоставить ребенку право выбирать самому? Одни взрослые полагают — как только пойдет в школу, кто-то скажет — как только школу закончит, а иные и вовсе считают — когда заведет семью. А в результате ребенок не может выбрать ни друзей в школе, ни будущую профессию, ни спутника жизни, ни президента на выборах. Потому что не умеет.

Начинайте с рождения! Предлагайте малышу две погремушки, за которой потянется, ту и дайте. Захочет обе — его выбор. Вовсе откажется играть, это тоже его право. Пока малыш не может озвучить своих желаний, это не означает, что их у него нет. Если малыш упорно отказывается от еды, возможно, тому есть причина, и стараться накормить вопреки его воле, действуя по взрослому убеждению, что у ребенка должен быть режим, это, по сути, насиловать его. К нежеланию малыша не способного мотивировать свое «не хочу», нужно прислушиваться особенно внимательно — по крайней мере, откровенно игнорировать такие проявления не стоит!

Псевдовыбор

В «науке выбирать» для детей есть еще один подводный камень со стороны родителей. Многие детские психологи рекомендуют родителям, которые жалуются на непослушных детей, применять так называемую ситуацию псевдовыбора. Мол, говорит ребенок «не хочу гулять», а в ответ предлагается сказать: «Хорошо, ну так что ты оденешь на прогулку, куртку или пальто?» Мне это всегда напоминало старую байку о том, как кошка поймала воробья и спрашивает: «Ну, с чем тебя есть, с уксусом или со сметаной?» То есть молчаливо предполагается, что ребенок должен выбрать один из двух вариантов — при том, что ни один из вариантов его не устраивает. Эта ситуация вправду хороша, когда дитя капризничает, и его отказ ничем не мотивирован — просто ему хочется покричать и поперечить родителям (во многом, кстати, потому, что прежде они упорно игнорировали его мнение). Такое случается, если ребенок научился манипулировать родителями при помощи капризов. Важно уметь отличать капризы от истинных потребностей. И учтите, что однажды ребенок на подобный вопрос скажет: «Ничего не надену, вообще гулять не хочу!» И это, кстати, его право. Да, есть режим, есть необходимые вещи, в том же детском саду есть обязательные для всех формы занятий — но если ребенок дома и вы имеете возможность прислушаться к его мнению, прислушайтесь! Это могут быть не капризы, а какое-то осознанное желание, имеющее причину. И всегда, когда ребенок упорно отказывается гулять, есть, спать — стоит обратить внимание на то все ли у него в порядке. А вообще тот ребенок, с которым считаются с рождения, если уж сумел сказать «не хочу», как правило, сможет и объяснить, почему не хочет...

Выводы

Детская психология убедительно доказывает, что сам факт предоставления ребенку права на выбор способствует развитию сознания, воли и самостоятельности, снижению конфликтности во взаимоотношениях детей, так как ситуация решения «задач на выбор» являет собой пример сотрудничества.

И если вы хотите «вырастить личность», учтите, что эта личность уже растет, и уважайте в ребенке эту личность — вот главное правило! Не говоря уже о том, что игнорируя мнение ребенка, можно ребенку — навредить.

По материалам психолога Центра интенсивной психологии О. Ковалевой.